KFORS.ORG Четверг, 23.11.2017, 19:58
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Юмор » о жизни » АНЕКДОТЫ
АНЕКДОТЫ
kforsДата: Среда, 29.05.2013, 01:17 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 87
Награды: 0
Репутация: 101
Статус: Offline
Камасутра у червяков называется «макраме».
 
Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски, и получилась зеленая. Мы решили, что она ведьма, и сожгли ее.
  
Если свистеть в себя, то деньги будут!
 
– Официант, почему бифштекс такой маленький? – Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.
  
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина…
 
Много будешь знать – скоро состаришься. Анатолию Вассерману на самом деле всего 10 лет.
 
Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший детей картавить.
 
Одному молодому одесскому композитору, который снимает скромную комнату в пристрое на Молдаванке, его приятель торжественным голосом говорит: – Смотри, Сема, вон твое окно. Нет, не то, где сушится дамское белье, а которое справа от него. Когда тебя не станет, возле него будет висеть доска с надписью… – Да ну тебя, Яша, – перебил его композитор, зардевшить от смущения. – Не перебивай! Итак, надпись будет гласить: «Сдается комната».
  
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
  
Дрессировщик тигров по пьяни засунул голову в рот клоуну.
 
Женские хитрости. Если ночью муж назвал вас чужим именем, откликнитесь – не пожалеете!
  
– Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии. – Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?
  
После хорошей выпивки всегда видно, насколько сильно воспитанный человек стеснен рамками своего воспитания.
 
Человек обращается в полицию: – У меня пропала жена. – Дайте ее точное описание. – С одним условием: когда она найдется, вы ей это описание не покажете.
  
Созывает Бог на небесах Сида Вишеза, Фреди Меркьюри и Бона Скотта и говорит: «Даю вам еще один шанс на жизнь и спускаю вас на землю, но если примитесь за свои старые грешки, то вернетесь обратно». Спустились они на землю, идут, видят конопляное поле, Сид Вишез сразу стал забивать косяк и улетел на небо. Идут Фреди Меркьюри и Бон Скотт дальше и видят: стоит бутылка водки. Бон Скотт побежал, нагнулся – Фреди Меркьюри пропал.
  
Буратино приснился топор – и он проснулся весь в березовом соке.
  
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
  
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
  
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень.
 
Мужик звонит теще из роддома и сообщает радостную новость: – У нас близнецы! Связь была плохая и теща не расслышала. – Ты не мог бы повторить?! – прокричала она в трубку. – Сомневаюсь, – ответил новоиспеченный отец, не ожидавший такого поворота. – Это и так было довольно неожиданно.

 
kforsДата: Среда, 29.05.2013, 01:19 | Сообщение # 2
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 87
Награды: 0
Репутация: 101
Статус: Offline
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
  
Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги».
  
В картинной галерее женщина обращается к гиду: – Скажите, это картина Мане? – Нет, мадам, это картина Ван Гога. – А это Дали? – Нет, мадам, это Гоген. – А это Пикассо? Это ведь точно Пикассо! Это зеркало, мадам.
  
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
  
Мобильный телефон – это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.
  
Красноречивый агент, расписывая покупателю фермы достоинства местности, сказал: – Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды. – Того же самого не хватает и аду, – заметил покупатель.
  
«Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. Людям реально страшно выйти ночью в аптеку».
  
Болельщик Петров при просмотре по ТВ футбольного матча выпил 5 литров пива и 2 бутылки водки и потому весь следующий день невольно продолжал болеть за любимую команду.
  
…А самая жесть началась, когда на вопрос препода «Есть вопросы?» кто-то ответил: «Как дела?»
  
Чтобы узнать в лесу, где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево – пальма, то юг уже здесь.
  
В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. Первым делом он захватил судно у соседа по палате.
  
Бабки возле подъезда – те же гопники: сидят толпой на скамейке, лузгают семки и знают всех на районе.
  
Люди, которые делают по утрам зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
  
В роще у дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
  
Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.
  
Если коту прикрепить на лапу наждачную бумагу, то он будет не только умываться, но и бриться.
  
Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом поговорим.
 
Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом.
 
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
  
– Доктор, у меня голова болит. – Не беспокойтесь, это фантомные боли.

 
kforsДата: Среда, 29.05.2013, 01:20 | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 87
Награды: 0
Репутация: 101
Статус: Offline
Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
  
Доярка с 25-летним стажем забирается по канату на высоту 5 метров за 2,5 секунды.
  
– Пап, а куда мы так поздно идем? – Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, спать хотят, а разуть их некому.
  
Одесса. Приезжий обращается к местному жителю: – Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал? – Вы таки знаете, вокзал там будет, даже если вы и не пройдете до конца этой улицы.
  
Знаете ли вы, что колбасу, которая стоит меньше 200 рублей за кило, можно есть в пост?
  
Интересное наблюдение: легким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.
  
– Пап, а куда мы так поздно идем? – Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, спать хотят, а разуть их некому.
  
Одесса. Приезжий обращается к местному жителю: – Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал? – Вы таки знаете, вокзал там будет, даже если вы и не пройдете до конца этой улицы.
  
Знаете ли вы, что колбасу, которая стоит меньше 200 рублей за кило, можно есть в пост?
  
Интересное наблюдение: легким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.
  
Красноречивый агент, расписывая покупателю фермы достоинства местности, сказал: – Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды. – Того же самого не хватает и аду, – заметил покупатель.
  
«Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. Людям реально страшно выйти ночью в аптеку».
 
Мобильный телефон – это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.
 
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
  
В картинной галерее женщина обращается к гиду: – Скажите, это картина Мане? – Нет, мадам, это картина Ван Гога. – А это Дали? – Нет, мадам, это Гоген. – А это Пикассо? Это ведь точно Пикассо! – Это зеркало, мадам.
  
Если коту прикрепить на лапу наждачную бумагу, то он будет не только умываться, но и бриться.
 
Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом поговорим.
 
Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом.
 
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
 
– Доктор, у меня голова болит. – Не беспокойтесь, это фантомные боли.

 
kforsДата: Среда, 29.05.2013, 01:22 | Сообщение # 4
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 87
Награды: 0
Репутация: 101
Статус: Offline
Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
  
Доярка с 25-летним стажем забирается по канату на высоту 5 метров за 2,5 секунды.
 
Болельщик Петров при просмотре по ТВ футбольного матча выпил 5 литров пива и 2 бутылки водки и потому весь следующий день невольно продолжал болеть за любимую команду.
 
…А самая жесть началась, когда на вопрос препода «Есть вопросы?» кто-то ответил: «Как дела?»
 
Чтобы узнать в лесу, где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево – пальма, то юг уже здесь.
 
В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. Первым делом он захватил судно у соседа по палате.
  
Бабки возле подъезда – те же гопники: сидят толпой на скамейке, лузгают семки и знают всех на районе.
 
Люди, которые делают по утрам зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
  
В роще у дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
 
Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.
  
Мы с вами живем более-менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут, что рис – это всего лишь гарнир.
 
На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось: евреи – это тебе не поляки.
  
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна 12-этажного дома напpотив вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит: – Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики – а ты их будешь считать. Понял? – По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: – Раз! Мужик встает и, отpяхиваясь: – Погоди мальчик, не считай – это снова я...
  
На жизнь надо смотреть позитивно. Например, в том, что вас долбануло током, был не только минус, но и плюс.
  
– Почему ты все время опаздываешь?! – Я ж говорю: автобус ушел из-под носа! – Но когда ты позвонил, чтоб сообщить об этом, ты уже опаздывал на 10 минут! – Ну, как отошел от шока, так сразу и позвонил.
  
Если ты упустил свой шанс, не думай, что он последний – будут еще и другие шансы, которые ты тоже упустишь.
  
Вчера на стройке при заливке цемента был установлен памятник писающему мальчику.
 
– Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? – Зачем тебе? – Хочу показать одноклассникам, что езжу на машине, которая стоит 15 тысяч долларов. – Вот тебе 50 центов, и пусть твои одноклассники увидят, что ты ездишь на автобусе, который стоит 50 тысяч.
  
В СССР пультом от телевизора служил младший в семье.
 
Вот все говорят, что немецкое качество невозможно сравнить с китайским. Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и стоять будет. А Берлинская и полвека не простояла.

 
kforsДата: Среда, 29.05.2013, 01:25 | Сообщение # 5
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 87
Награды: 0
Репутация: 101
Статус: Offline
– Ты слышал, Серегу исключили из секции альпинизма?! – За что? – Прикинь, кто-то подловил его на том, что он поднимался на шестой этаж на лифте!
  
Мужик стоит в метро, зевает несколько раз. Стоящая рядом с ним пожилая дама хмуро на него смотрит и говорит: – Не орите на меня, я не глухая!
  
– Мне кажется, моя стиральная машина берет плату за работу носками.
 
– Не люблю читать книги. Там так много персонажей, все время путаюсь, забываю, кто есть кто. – Почитай «Робинзона Крузо», тебе понравится.
  
Майор ГИБДД, дежуривший на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.
 
Начальник вызывает подчиненного. – Мне сказали, что вы каждый день по дороге на работу заходите в церковь и молите Бога, чтобы вам подняли зарплату. Это правда? – Да, а что, это запрещено? – Нет. Но я терпеть не могу, когда к вышестоящему руководству обращаются через мою голову.
  
Дочь миллионера – это уникальное сочетание приятного с полезным.
 
– Будете хорошо работать, я в октябре повышу вам зарплату. – Да вы достали уже! Зарплату не платите, зато регулярно повышаете!
  
Предел жадности – это когда продаешь свои визитные карточки.
 
Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжелом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
  
– Дети, в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут его Сереженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!
  
Реклама: «Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!»
 
На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
  
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.
  
– Ведьму сжечь! – Но она такая красивая... – Хорошо... Но потом сжечь!
  
– Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы. – Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!
  
– Бэрримор, когда английские судьи начали носить черные одежды? – Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр. – Но почему они их носят до сих пор? – Так ведь она все еще мертвая, сэр!
  
Если вы в метро шлепнете по попе девушку, то: – в 50% случаев на вас наорут; – в 30% случаев вы получите по морде; – в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не произошло; – и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой. Вероятность, конечно, мала, но рисковать все же не стоит.
  
Кто пойдет в армию в 2011 году, будет служить до конца света.
  
Встречаются две подруги. Одна говорит: – Ты знаешь, я решила развестись с мужем, потому что он алкоголик. – А зачем ты выходила за него, если он пьет? – Да я понятия не имела, что он пьет! И тут как-то он пришел домой трезвый...

 
kforsДата: Среда, 29.05.2013, 01:26 | Сообщение # 6
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 87
Награды: 0
Репутация: 101
Статус: Offline
В аптеке: – Извините, где у вас тут тесты на беременность? – Справа от полки с презервативами. – Да если бы я знала, где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!
  
Из интервью с популярной российской рок-группой: – С чем у вас проблемы? – Раньше были проблемы с наркотиками. – А сейчас? – А сейчас на все денег хватает!
  
В Молдавии в древние времена мальчиков, которые не умели красить и штукатурить, сбрасывали в пропасть.
  
– Сара, ты с ума сошла? Зачем ты берешь с собой на курорт черное платье? – На всякий случай. Мой муж очень плохо плавает.
  
– Хороший у вас городок. Наверное, население растет с каждым годом? – Ни фига оно не растет. Как только рождается ребенок, один мужчина из города исчезает.
  
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. – А где ваша мама? – спросил советчик. – Она в роддоме. – А папа? – А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу…
  
Умирает молодой адвокат во сне, предстает перед райскими воротами. – Что случилось?! Где я?! Святой, перелистывая книгу, отвечает: – Видите ли, милейший, вы умерли... – Да быть не может! – прерывает адвокат. – Я такой молодой, к доктору недавно ходил на обследование и все было отлично. – А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 88 лет...
  
– Ну как, были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским? – У меня нет. У англичан были.
 
Если дотронуться языком до полюсов батарейки «Крона», то обязательно посоветуешь это кому-нибудь еще.
 
– Какой у вас красивый доберман! – Да, и очень амбициозный. Когда я его покупал, он был пинчером.
  
Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр.
 
Если верить показаниям спидометра, то «Лада Калина» стоит в гараже со скоростью 20 км/ч.
 
Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает массу ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Через несколько часов он возвращается и говорит: – Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив мячу вылететь за пределы поля? Таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклисту, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли. – О боже! Что же теперь делать?! – Я бы посоветовал вам, Стюарт, при ударе опускать чуть ниже левое плечо.
 
Предсказательницы эконом-класса гадают на жиже цикория.
 
– Ты знаешь, уборка квартиры обходится нам в 50 долларов в день! – А почему так дорого? – 10 баксов я плачу нашей молодой горничной, а 40 платит жена частному детективу.
  
– Ты что сейчас делаешь? – Молю кофе. – О чем?
  
Во время замены лопнувших труб в новом микрорайоне едва не произошла трагедия: под конец третьих суток напряженной работы при подключении второй нитки теплоцентрали у ремонтной бригады неожиданно закончился мат.
 
Мужик припарковал машину, ушел. Возвращается, видит: багажник всмятку. Впадает в ступор. И вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель. Дрожащими руками разворачивает и читает: «Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Идиоты!»
 
Эротика с эффектом 25-го кадра – выучи английский с удовольствием!
 
Полиэтилен с пупырышками: скажи плохому настроению «чпок»!

 
kforsДата: Среда, 29.05.2013, 01:27 | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 87
Награды: 0
Репутация: 101
Статус: Offline
К сожалению, противомоскитная сетка удерживает только сытых комаров, и то внутри помещения.
  
– Ваша машина заводится при минус тридцати? – Не знаю. – Как это? – При минус тридцати она у меня даже не открывается.
  
Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.
 
Табличка на стене в отделе компьютерной поддержки: «Теория – это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика – это когда все работает, но никто не знает почему. Здесь мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!»
  
Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично. По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.
 
Сегодня на полном ходу столкнулись «Жигули» и «Бентли» стоимостью 280 тысяч евро. Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.
  
Когда я был помоложе, то ненавидел, когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди-тети и со словами «Ты следующий!» тыкали меня в бок, покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними то же самое... на похоронах.
  
– Я вот презервативами не пользуюсь! – Почему? – У меня клаустрофобия...
  
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин – через желудок; для некрасивых – через печень.
  
Объявление в офисе: «Все заявления об отгуле – по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. – должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!»
  
Джентльмен всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться с ней там, где это можно купить.
  
Юмора у него не отнимешь: чего нет, того нет.
 
После развода с женой Сергей в одиночку растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.
  
– Мам, я пошел гулять. – Захвати мусор. – Хорошо. А потом я захвачу весь ми-и-ир!
  
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя сегодня много пить. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
 
– Где вы работаете? – В анатомическом театре. – О, актер! Такая романтическая профессия…
  
В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу и спрашивает: – Он вас, надеюсь, ничем не обидел? – Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось...
  
– А объявления в газетах дают результаты? – Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.
  
Объявление: «Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой L на переднем бампере, очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля exus».
 
Продам собаку. Приучена ко всему. Знает все команды. Может с ходу назвать, кто выиграл уругвайский чемпионат мира 1962 года.

 
kforsДата: Четверг, 11.07.2013, 21:24 | Сообщение # 8
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 87
Награды: 0
Репутация: 101
Статус: Offline
Шестилетний ребенок напевает: "А я девушек люблю, я их вместе соберу и полинии прибоя за собою уведу..."
мама спрашивает: "зачем ты их за собою уведешь?"
он отвечает: " Как зачем внуки же вам нужны!"

 
Форум » Юмор » о жизни » АНЕКДОТЫ
Страница 1 из 11
Поиск:
Сегодня нас посетили
Статистика Форума
Последние обновленные темы Самые популярные темы Лучшие пользователи Новые пользователи
  • Чертежи (1)
  • Обеспечение качества разработки программного обеспечения (1)
  • электротехника и электроника и схемотехника (1)
  • Ответы на тесты Концепции современного естествознания (2)
  • Чертежи на заказ ВСЕМ/Скидки, акции по снижению цены! ЖМИ! (0)
  • Экономика (12)
  • Бегущая строка (2)
  • Вещи и транспорт подразделения (2)
  • Witcher 3: Wild Hunt/Ведьмак 3: Дикая Охота - ЧИТЫ (0)
  • ОКАЖУ ПОМОЩЬ ПО НАПИСАНИЮ АВТОРСКИХ УЧЕБНЫХ РАБОТ (0)
  • Экономика (12)
  • АНЕКДОТЫ (7)
  • Управление проектами (6)
  • Поможем защитить диплом/диссертацию (2)
  • Ответы на тесты Концепции современного естествознания (2)
  • Обсуждение кланки (2)
  • Бегущая строка (2)
  • Вещи и транспорт подразделения (2)
  • Чертежи (1)
  • Обеспечение качества разработки программного обеспечения (1)
  • kfors
  • Белый
  • Onlines
  • senobit
  • maryankakmm
  • kbapo4ta
  • 44i55
  • smolickowar
  • startsmart
  • studentvzfei
  • ngsx
  • yuliyasolyar
  • lazex
  • antohakiseliov
  • ekaterinafomina1999
  • Demi9821
  • Demi
  • anna09
  • zarlev
  • tempo-cad


  • Яндекс цитирования Яндекс.Метрика Анализ веб сайтов
    Free counters!




    Copyright MyCorp © 2017